说话有说话的分寸，交际有交际的尺度。只要掌握了说话的分寸与交际的尺度，无论是说起话来，还是办起事来，都能拿捏准确、游刃有余。

1．嘴要有把门的，不该说的话不能说

生活中有些人快人快语，有啥说啥，话无禁忌，不知道什么该说什么不该说。如果是在一个熟悉的环境里，大家都知道你的个性可能无所谓。但是，要是在陌生环境中，和你不熟悉的人想说什么就说什么，不分场合、不分对象是绝对不可以。

那么，在我们每天都要和同事、领导交流中，就一要定掌握说话办事的艺术，什么话能说或不能说，什么事能做或不能做要心中有数，有时候，吃亏就是因为说了不该说的话，做了不该办的事。

邱先生在一家知名外企做事。有一次，项目经理告诉他，要给单位做一个宣传案的策划，经过大家讨论后，邱先生完全按照项目经理的意思加班加点，并顺利完成策划。但是，当策划案交到单位该项目主管领导那里，他却被狠批一通。

在领导面前，邱先生说，这方案是他们小组所有人讨论的结果，而且，他们项目经理也非常赞同，这个策划案60％都是项目经理的想法。可没想到领导直接把项目经理叫来，当面对质。主管领导追问项目经理：“听说这都是你想的，就这种东西还能叫方案，还值得你们那么多人来集体策划?我看你这个项目经理还是不要当了。”

从主管领导的办公室出来后，他又被项目经理狠批了一顿。项目经理告诫他，以后说话前动点脑子，别一五一十把什么都说出去。

可见有些话真不该说，正所谓话到嘴边留三分，揭人短的老实话更是万万不能轻易出口。

张小姐在某国家机关做办公室文员，她性格内向，不太爱说话。可每当就某件事情征求她的意见时，她说出来的话总是很伤人，而且她的话总是在揭别人的“短处”。有一次，同一部门的同事穿了件新衣服，别人都称赞“漂亮”、“合适”之类的话，可当人家问张小姐感觉如何时，她便毫不犹豫地回答说：“你身材太胖，不适合。这颜色对于你这个年纪的人显得太嫩，根本不合适。”

这话一出口，原本兴致勃勃的同事表情马上就僵住了，而周围大赞衣服好的人也很尴尬。因为，张小姐说的话就是大家都不愿说的得罪人的“老实话”。虽然有时她也很为自己说出的话不招人喜欢而后悔，但她总是忍不住说些让人接受不了的实话。久而久之，同事们把她排除在集体之外，很少就某件事儿再去征求她的意见。她也成为了这个办公室的“外人”。

有些人不懂得说话时掌握分寸，“快人快语”在人际交往中容易得罪他人，会让你在人际关系上屡遭挫折。举一个例子，王先生得了绝症，本人并不知情，亲人到处求医问药为他治疗，效果不错，病人的精神状态也很好。一日，王先生的朋友李先生来看望王先生，李先生大大咧咧问病情有什么进展，并且说，这种病是80%没有希望的。王先生受不住这突来的刺激，病情急剧恶化，最后不幸身亡。家属对李先生强烈指责，从此断了来往。

千万要记住，不要以心直口快作为挡箭牌，心口一致固然好，但要留个把门的，该直则直，该婉则婉。即使需要直接对别人提出批评时，也应讲究方式方法，让对方理解你真是为他好，从而引起他发自内心的自我批评，才会起到批评的效果。

一天中午，查尔斯·施瓦布路过炼钢车间，发现几个工人在抽烟，而就在他们的头上，挂着一块写有“禁止吸烟”字样的牌子。这位老板怎么教训他的伙计们呢?痛斥一顿吗?拍着牌子说：“你们不识字吗?”不，都不是。老板深谙批评之道，他走到这些人跟前，递给每人一支雪茄，说：“年轻人，如果你们愿意到别处去吸烟，我将非常感谢。”胆颤心惊的工人们心里有数，头儿知道他们坏了规矩，但他什么也没有说，相反送给每人一支雪茄。他们感到了自己的重要，保住了面子，也因此而更加敬重自己的上司。这样的头儿谁会不喜欢呢?

同样，如果在谈话时能够灵活机警，则会同样带来意想不到的效果。

相传古时某布政使请按察使喝酒。席间，布政使因自己的儿子太多而表示忧虑。按察使只有一个儿子，又为儿子太少而发愁。一案吏在旁边说：“子好不须多。”布政使听了这话，于是说：“我的儿子多，又怎么办呢?”那位案吏回答说：“子好不愁多。”二人皆大欢喜，大加赞赏，一起举杯痛饮。

所以，一个心理成熟、懂得社交技巧的人应该知道在什么时候该以怎样合适的方式说话办事。实话不一定要直说，而可以幽默地说、婉转地说或者延迟点说、私下交流而不是当众说，等等。同样是说实话，用不同的方式说，效果会有很大的不同。

2．滔滔不绝并不是真正的口才

说话是一种交流和沟通，是人们相互交流、交往的需要，但要服从需要，针对实情，做到心理有谱，思考成熟，权衡利弊以后在说。

无论在何时何地，我们总能看到一些高谈阔论的人。他们总是炫耀自己的才能多么的出众，如果能按他说的计划实行，必然能成就一番大事。这些人滔滔不绝，在自己空想的领域里如痴如醉。然而，在旁人看来，那是多么的可笑和愚蠢啊。

罗马执政官马西努斯围攻希腊城镇帕伽米斯的时候，由于城高墙厚，士兵们死伤惨重却仍然未能攻占这座城镇。最后，马西努斯发现城门是最薄弱的环节，于是打算集中兵力猛攻城门，但要攻打城门就必须要用到撞墙槌，当时军中并没有这种器械。马西努斯想起几天前他曾在雅典船坞里看过两支沉甸甸的船桅，就马上下令把其中较长的一支立刻送来。

然而，传令兵去了多时，桅杆仍未送达。原来是军械师与传令兵发生了争执。军械师认为短的那根桅杆才能真正发挥作用，不但攻城效果比长的那根要好，而且运送起来也方便，他甚至花了不少时间画了一幅又一幅图来证明自己的专业，而传令兵则坚持执行命令，既然上司要长的桅杆，他的任务就是把长桅杆送到上司面前。

面对军械师喋喋不休的说辞，传令兵不得不警告他，他们的领袖是不容争辩的，他们了解领袖的脾气，军械师终于被说服了，他选择了服从命令。在士兵离开以后，军械师越想越觉得自己的想法是正确的，他觉得服从一道将导致失败的命令是毫无意义的，于是，他竟然违抗命令送去了较短的船桅。他甚至幻想着这根短桅杆在战场上发挥功效，使领袖不得不赏赐他许多战利品以赞扬他的高明。

马西努斯见送来的是那根短的桅杆很生气，马上召来传令兵，要他对情况做出合理的解释。传令兵忙向他汇报说，军械师如何费时费力地与他争辩，后来还承诺要送来较长的桅杆。马西努斯对这名军械师的自以为是深感震怒，于是，他下令，马上把这名军械师带到他面前来。

又过了几天军械师才到达，他没有察觉到领袖的震怒，反而为能够亲自向领袖阐述自己的正确理论而扬扬得意。他仍然以专家自居，滔滔不绝地说了许多专业术语，并表示在这些事务上专家的意见才是明智的。马西努斯见军械师仍不改其说大话的老毛病，十分生气，立刻叫人剥光他的衣服，用棍子活活地将他打死。

这名军械师可能死后也不会搞懂自己错在什么地方，他设计了一辈子的桅杆和柱子，还被推崇为这方面最好的技师，凭他的经验，他知道自己是对的，因为较短的撞墙槌速度快、力道强，更适合攻城。他可能永远也没办法想通，在他费尽口舌向统帅解释了大半天，为什么统帅仍然坚持他的无知呢?

在现实生活中随处可见像军械师这样的好辩者。他们不了解言词从来都不是中立的，或多或少总带点偏向性。有些人是天生的辩论狂，太过于争强好胜了，整天只知要与比自己地位高的人争辩，或总是找机会责难比自己有权有势的人的聪明才智，他似乎已经忘记面对的是什么人物。面对这些人物，逞口舌之利是毫无用处的，他只要说一个字就能封住你的嘴，因为权势掌握在他人手里。

有人说话不管该不该说，也不考虑后果如何，只要想说就说。我们把这种人说成是“漏斗嘴”。

老李的儿子在今年的高考中取得了640分的好成绩。老李十分高兴，就把这个喜讯在办公室里公布出来，没想到老张抢先接过话头说：“640分，也就一般吧。听说今年清华大学够高的，你们家闺女报清华可够呛!”老李听到老张的话，脸色一下子就由晴转阴了。正在这个十分尴尬的时候，办公室的小黄说：“今年能考640分，真了不起!我有个朋友，他孩子今年也高考，才560多分。您儿子真棒!等上了清华，我们都去您家贺喜!”紧接着，办公室的同事你一言我一语地说起来了，老李被这种真诚的祝贺声包围着，沉浸在喜悦之中。

而老张则被众人冷落在一旁，插不上话。

每一个人都相信自己才是真理的拥有者，为此，他们常常争论不休，但他们却不知道，言辞是很苍白无力的，它很少能说服他人改变立场，就算是口若悬河的诡辩家也挽救不了自己的命运。所以说，逞口舌之利是毫无意义的，不但不能改变别人的立场，反而把自己逼上绝路，一个明智的人应该学会以间接的方式证明自己想法的正确性。

阿伯拉罕·林肯生活的巨大悲剧，不是他被凶手刺死，而是他的婚姻。

林肯夫人总是怨气冲天，总是对自己的丈夫说些尖酸刻薄的话，比如说他所做的事没有一件是对的，他的肩膀歪歪斜斜，走起来路来步履笨拙，一点儿轻快的劲都没有，他的动作一点儿也不优雅。她甚至讽刺林肯，他的鼻子是歪的，他的下唇撅出来了，他看上去像个肺病患者，还说他的手脚全都太大了，而他的脑袋又太小了。

一天早晨，林肯夫妇在吃早饭，当时他们住在春田一座管食宿的公寓里，林肯干了一件什么事，使那位脾气火暴的妻子十分恼怒，竟然当着其他用餐人的面，把一杯热咖啡泼到了丈夫的脸上!林肯夫人后来患了精神病，有人说她的狂暴举动大概跟病有关，这也许是对她最为宽宏的评价了。

林肯懊悔自己不幸的婚姻，尽量不跟妻子见面。每逢星期六，别的律师总想设法地回春田去和家人欢度周末，而林肯宁可长年住在条件恶劣的客栈里，也不回家去忍受妻子歇斯底里的疯狂和肆意的讽刺、挖苦。

尽管滔滔不绝，却不是真正口才的表现，这样做往往会把事情做的更糟。在适当时候闭上嘴，或许效果会更好。

3．用巧妙的方式说“不”

学会拒绝是人生应具备的基本功之一。唯有恰当地拒绝一些不必要的干扰，人们才能集中精力，去完成更为重要的事情。

说“不”是每个人的权利，就像我们要生存一样。当然，拒绝别人也不是件容易的事情。正如一位学者所说：“求人办事固然是一件难事，而当别人求你办事，你又不得不拒绝的时候，也是叫人万分头痛的。因为每个人都希望得到别人的重视，同时我们也不希望给别人带来不愉快，所以也就很难说出拒绝别人的话。”

当我们想拒绝别人时，心里总是想：“不，不行，不能这样做，不能答应!”等等，可是，嘴上却含糊不清地说：“这个……好吧……可是……”有时还会习惯性地认为，拒绝别人的要求是一种不良的习惯。

因此，在很多时候，还没来得及听清别人的要求是什么就心不在焉的答应了，常把自己推入两难的境地。因此我们要有效地把握自己的语言顺序，学会适当地拒绝别人。但是过于直率地拒绝每一个问题，永远说“不”，很容易得罪人，不利于待人接物。这就需要我们掌握拒绝的技巧。

（1）时刻准备好说“不”

那些在别人不论提出多不合理的要求时都很难说“不”的人，通常是由于以下一种或几种原因。

首先对自己的判断力缺乏自信，不知道什么是应该做的，什么是别人不该期望自己做的。

其次渴望讨别人喜欢，担心拒绝别人的请求会让人把自己看扁了。对自己能力能够成功地负起多少责任也认识不清。

最后是自卑作怪，因而把别人看成是能控制自己的“权威人士”。

然而，不论出于何

种理由，这些不敢说“不”的人通常承认自己受感情所支配。不管过去的经历如何，他们从未在别人提出要求时有一个准备好的答复。

（2）用沉默表示拒绝

当别人问：“你喜欢某某吗?”你心里并不喜欢，这时，你可以不表态，或者一笑置之，别人即会明白。一位不大熟识的朋友邀请你参加晚会，送来请帖，你可以不予回复。它本身说明，你不愿参加这样的活动。

（3）用拖延表示你的拒绝

一位女友想和你约会。她在电话里问你：“今天晚上去看电影，好吗?”你可以回答：“明天再约吧，到时候我给你去电话。”

一位客人请求你替他换个房间，你可以说：“对不起，这得值班经理决定，他现在不在。”

你和妻子一块上街，妻子看到一件漂亮的连衣裙，很想买。你可以拍拍衣袋：“糟糕，我忘了带钱包。”

有人想找你谈话，你看看表：“对不起，我还要参加一个会，改天行吗?”

（4）用回避表示拒绝

你和朋友去看了一部无聊的喜剧片，出影院后，朋友问“这部片子怎么样?”你可以回答：“我更喜欢抒情一点的片子。”

你觉得你正发烧，但不想告诉朋友，以免引起担心。朋友关心地问：“你试试体温吧?”你说：“不要紧，今天天气不太好。”

（5）以选择其他话题说出“不”

当别人向你提出某种要求时，他们往往通过迂回婉转的方式，绕个大弯子再说出原意，如果你在他谈到一半时就知道了他的意图，并清楚自己不能满足他的愿望时，你不妨把话题岔开，说些别的，让他知道这样做只会给你为难，他也就会知难而退了。

（6）用反诘表示你的意见

你和别人一起谈论物价问题。当对方问：“你是否认为物价增长过快?”你可以回答：“那么你认为增长太慢了吗?”

你的朋友问：“你喜欢我吗?”你可以回答：“你认为我喜欢你吗?”

（7）友好的说“不”

你想对别人的意见表示不同意时，要注意把对意见的态度和对人的态度区分开来，对意见要坚决拒绝，对人则要热情友好。

一位作家想同某教授交个朋友。作家对教授热情的说：“今晚我请你共进晚餐，你愿意吗?”不巧教授正忙于准备学术报告会的讲稿，实在抽不出时间。于是，他亲热地笑了笑，带着歉意说：“对你的邀请，我感到非常荣幸，可是我正忙于准备讲稿，实在无法脱身，十分抱歉！”

（8）以别的原因说“不”

当一个你并不喜欢的人邀请你吃饭或游玩时，你可以有礼貌地说：“我老妈叫我和她一起去看姥姥呢！”这种说法隐藏了个人的意愿，而用其他原因找借口，从而减轻了对方的失望和难堪。

（9）用搪塞辞令拒绝

外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是用一句话来搪塞：“无可奉告。”生活中，当我们暂时无法说具体的回答时，也可用这句话。还有一些话可以用来搪塞：“天知道”、“事实会告诉你的”等等。

（10）用幽默方式说出“不”

在罗斯福还没有当选美国总统时，曾在海军担任要职。一天，一位好友由于好奇向罗斯福问起海军在加勒比海一个小岛上建设基地的情况。罗斯福神秘地向四周看了看，对着朋友耳朵小声说：“你能保密吗?”“当然能，谁叫咱们是朋友呢?”朋友挺有诚意地回答。“我也能，亲爱的。”罗斯福一边说，一边对朋友做了个鬼脸，两人大笑起来。可见，如果以幽默的方式说“不”，气氛会马上松弛下来，彼此都感觉不到有压力。

学会委婉的拒绝，恰当地说“不”并不是一件难事。只要理解了上面的几种方法，用最理想的方式表达自己的否定想法，并把它融入到你的实际生活中，一定会对你的人际交往有所帮助。

说话要讲究语言的艺术，而拒绝恰恰体现出语言艺术的最高境界。拒绝既要有力度又要不伤人，是很难让人把握的。因此对人说“不”的时候，意思一定要明确，防止不必要的误解。说话的方式要灵一些，点透即可。

4．到什么山上唱什么歌

古人云：“言为心声。”说话的好坏，主要取决于说话者的思想水平、文化修养、道德情操，但讲究语言艺术也同样十分重要。同样一种意思，从不同人嘴里说出来，效果可能就会不同。

里根在对农民发表演说时，说了这么一件轶事来讨好他的听众：

一位农民要下一块业已干涸的小河谷。这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼洼，他每天去那里辛勤耕耘，不断劳作，最后荒地变成了花园，为此他深感骄傲和幸福。

某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意看看他的花园。

“好吧!”，那位部长来了，并视察一番。他看到瓜果累累，就说：“呀，上帝肯定为这片土地祝福了!”

他看到玉米丰收，又说：“哎呀!上帝确实为这些玉米祝福过。”接着又说：“天哪!上帝和你在这块土地上竟取得了这么大的成绩呀!”

这位农民禁不住说：“尊敬的先生，我真希望你能看到上帝独自管理这片土地时，它是什么模样。”

为了迎合选民对政客的不信任思想，里根幽默地暗示了政府官员们天生愚蠢得难以估量。

他谈到了一座虚构的美国城市，该城市决定把交通标记再竖得高一些。

交通标记原有5英尺高，他们要把这些标记高度改为7英尺。联邦政府人员插手此事，由他们实施这一工程——他们来到了这一城市，把街道平面下降了2英尺。

对正在访问的特定地区加以奉承是里根的一大特色。如总统的一位幽默顾问解释的那样：“幽默的主要价值之一，是让听众明白你知道他们是谁，他们住在哪儿。”

里根在到达俄勒冈州波特兰时说：“我的几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风尘仆仆地到这里来。为了让他们高兴，我说：‘好吧!让我们来掷硬币，决定是去访问你们美丽的俄勒冈州，还是留在华盛顿。’你们知道吗?我不得不连续掷14次才得到使我满意的结果。”

里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的爱。有这么一家人住在一套稍；嫌狭小的公寓房间里，他们决定迁到乡下一座大房子里去。

一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新居，吗?’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。我的兄弟也有了他自己的房间。我的姐妹们都有了自己的房间。只是可怜的妈妈，她还是和爸爸住一个房间。”

里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的。作为加拿大的总理，皮埃尔·特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反而面带笑容地对他说：

“这种情况在美国是经常发生的。我想这些人一定是特意从美国来到贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”

良好的谈吐可以助人成功，蹩脚的谈吐则令人障阻重重。在日常生活中，我们身边的人总是多种多样，有口若悬河的，有期期艾艾、不知所云的，有谈吐隽永的，有语言干瘪、意兴阑珊的，有唇枪舌剑的……人们的口才能力有大小之分，说话的效果也是天差地别的。因此，要想在说话上成为高手，达到“到什么山上唱什么歌”的境界，就必须要把握其中的奥秘。

有一次美国前国务卿基辛格对周恩来总理说：“我发现你们中国人走路都喜欢弓着背，而我们美国人走路大都是挺着胸!这是为什么?”对基辛格这句话首先要做出准确的判断，是恶意，还是玩笑?不能说这话是十分友善之谈，但也没有明显的恶意，气氛和情绪并不是对立的，说的情况基本属实，话语本身带着调侃的色彩。所以，回答也要用调侃的口吻，恰如其分。周总理回答说：“这个好理解，我们中国人走上坡路，当然是弓着背的；你们美国人在走下坡路，当然是挺着胸的。”说完，哈哈大笑。周总理的应变确实敏锐，分寸掌握得十分恰当，既有反唇相讥的意味，又带着半开玩笑的情趣；既不影响谈话的友好气氛，又符合当时说话的场景和说话者的身份，不卑不亢、恰如其分。

古语云：“凡事预则立，不预则废。”所以说话前，有必要对下列问题仔细地考虑：你要对谁讲，将要讲什么，为什么要讲这些内容，怎么讲法，有什么有利因素和不利因素，怎样处理等。

刘墉，乾隆时期腰杆子一向破直的宰相。他的能力强、有原则，可是沟通起来机灵得很，让乾隆皇帝不宠爱他都不行。

有一回刘墉陪乾隆皇帝聊天，乾隆很感慨地说：“唉!时光过得真快，就快成了老人家喽！”

刘墉看看皇帝一脸的感伤，于是说：“皇上您还年轻哩!”

“我今年45岁，属马的，不年轻啦!”乾隆摇摇头，接着看了一眼刘墉问：“你今年多大岁数啦?”

刘墉毕恭毕敬地回答：“回皇上，我今年45岁，是属驴的。”

乾隆听了觉得很奇怪，于是就问：“我45岁属马，你45岁怎么会属驴呢?”

“回皇上，皇上属了马，为臣怎敢也属马呢?只好属驴喽!”刘墉似笑非笑地回答。

“好个伶牙俐齿的刘罗锅！”皇上抚掌大笑，一脸的阴霾尽失。

见什么人说什么话，就是在告诉我们，谈话时要尽量使用对方认同的语言，谈论对方熟悉和关心的话题，并且也要视当下的具体情况灵活应变，以便在迎合对方心理的同时，也赢得对方的好感；唯有赢得对方的好感时，才有可能得到我们想获得的东西，而这也是成就大事的一种技巧。

5．该说谎时要说谎

谎言，在人际交往中几乎是不可缺少的。有些人宣布自己从来不说谎言，这句话本身就一定是谎言。任何一个人获悉亲戚病重或朋友遭难，就会时常说一些与实际情况完全不符的谎言。在这个意义上讲。世界上没有不说谎言的人。

因此，诚实要看什么时间、什么地点、面对什么人、讲述什么事情。俗话说：“适当的谎言是权宜之计。”由此可知，在某些场合还是有说谎的必要的，这种例子，随处可见。有时，谎言不一定全是坏话。人与人相处是没有绝对诚实的，有时谎言和假象更能促进友情和爱情。

雨果的不朽名著《悲惨世界》里那个主人公冉阿·让本是一个勤劳、正直、善良的人，但穷困潦倒，度日艰难。为了不让家人挨饿，迫于无奈，他偷了一个面包，被当场抓获，判定为“贼”，锒铛入狱。

出狱后，他到处找不到工作，饱受世俗的冷落与耻笑。从此他真的成了一个贼，顺手牵羊，偷鸡摸狗。警察一直都在追踪他，想方设法要拿到他犯罪的证据，把他再次送进监狱，他却一次又一次逃脱了。

在一个风雪交加的夜晚，他饥寒交迫，昏倒在路上，被一个好心的神父救起。神父把他带回教堂，但他却在神父睡着后，把神父房间里的所有银器席卷一空。因为他已认定自己是坏人，就应干坏事。不料，在逃跑途中，被警察逮个正着，这次可谓人赃俱获。

当警察押着冉阿让到教堂，让神父辨认失窃物品时，冉阿让绝望地想：“完了，这一辈予只能在监狱里度过了!”谁知神父却温和地对警察说：“这些银器是我送给他的。他走得太急，还有一件更名贵的银烛台忘了拿，我这就去取来!”

冉阿让的心灵受到了巨大的震撼。警察走后，神父对冉阿让说：“过去的就让它过去，重新开始吧!”

从此，冉阿让洗心革面，重新做人。他搬到一个新地方，努力工作，积极上进。后来，他成功了，毕生都在救济穷人，做了大量对社会有益的事情。

人生的道路不平坦，逆境常多于顺境。身处逆境，面对不幸，当事者不仅需要坚强，也迫切需要别人的劝慰。而此时及时送上真诚的安慰，必要时说上几句谎言，也都如雪中送炭，能给不幸者以温暖、光明和力量。例如，对于身患绝症的病人，只能把病情如实告诉其家属，而对其本人，则应重病轻说。如果谎言唤起了他对生活的热爱，增强了他对病魔斗争的意志，就有可能使其生命延续得更长久，甚至战胜死神。

善良的谎言，其用心当然也是善良的，即为了减轻不幸者的精神痛苦，帮助其重振生活的勇气。即使此人以后明白了真相，也只会感激，不会埋怨。即使当时半信半疑，甚至明知是谎话，通情达理者仍会感到温暖、宽慰。明知会加重对方的精神痛苦，但仍要实言相告，如不算坏话，也该算是蠢话。

美国作家欧·亨利的一篇小说讲了这样一个故事：

在某医院的一个病房里，身患重病的一个女病人房间外有一棵树，树叶被秋风一刮，一片一片地掉落下来，随着着落叶萧萧、凄风苦雨，病人身体也随之每况愈下，一天不如一天。她想：当树叶全部掉完时，我也就要死了。一位老画家得知此情后，被这种悲泣深深打动了，他用自己的画笔为树枝画了3片叶子，使那位濒临死亡的女病人坚强地活了下来。

善良的谎言，即便是当事人以后明白了真相也只会感激的原因，是他掌握了说谎言的三条规则。

第一，真实。谎言是无法真实时的一种真实。当人无法表露自己的真实意图时，就选择一种模糊不清的语言来表达真实。例如一位女孩穿着新买的时装，问朋友是否漂亮，但朋友觉得实在难看时，就可以模糊作假。回答说：“还好。”“还好”是一个什么概念，是不太好或是还可以?这就是谎言中的真实。它区别于违心而发的奉承和谄媚。

第二，合情合理。合情合理是谎言得以存在的重要前提，许多谎言明显是与事实不符的。但因为它合乎情理，因而也同样能体现人们的善良、爱心和美好。经常有这样的问题：妻子患了不治之症不久将要死去，丈夫为之极感颓丧。他应该让妻子知道病情吗?大多数专家认为：丈夫不应该把事情的真相告诉她，也不应该向她流露痛苦的表情，以增加她的负担，应该使妻子在生命的最后一刻尽可能快活。当一位丈夫忍受着即将到来的永别时，他那与实情不符的安慰反而会带给人们以心灵的震撼和感动，因为在这里，谎言包含了无限艰难的克制。

第三，必须。是指许多谎言非说不可。这种必须有时候是出于礼仪。例如，当一个人应邀去参加庆祝活动前遇到了不愉快的事情时，他必须把悲伤和恼怒掩盖起来，带着笑意投入到欢乐的场合。

这种掩盖是为了礼仪的需要，怎能加以指责?有时候说谎言是为了摆脱令人不快。的困境。

生活中离不开谎言，有些时候，我们不能不说谎；在一些非常的时刻，甚至只有说谎，事情的结果才会更加圆满。

例如，美国曾经就一项新法案征求意见，有关人员质问罗斯：“你赞成那条新法案吗?”罗斯说：“我的朋友中，有的赞成，有的反对。”工作人员追问罗斯：“我问的是你。”罗斯

说：“我赞成我的朋友们。”

谎言终究是谎言，不值得我们去推崇。但善意的谎言是出于善良的动机，以维护他人利益为目的和出发点的。善意的谎言是一种处世的方式，是一种替人着想的品质。谎言就像生活的润滑剂，在适当的时候说出来的谎言，饱含真诚和甜蜜，能让说谎者与被“骗”者共享欢快。

6．商品要包装，说话也要包装

俗话说得好，“佛要金装，人要衣装”。商品要有新颖的包装才会吸引顾客，女人要有漂亮的衣裳才能更显现出她的美丽风姿。而说话也要像商品和衣服一样，需要经过良好的包装才能让人接受和信服。这就是包装的魅力。

（1）难以启口的话，要用机智与笑话的包装起来

每个人在日常生活中都会遇到必须讲一些难以启口的话的时候。这种时候，如果直接说“实在很伤脑筋”“很麻烦”，很可能引起对方的反感，或者让对方产生不快。如果把想说的话用机智与笑话来传达。以这种委婉的方式，对方就会一笑置之，既不伤害到对方，说的人心理也不会有很重的负担。

纪晓岚是众所皆知的机智才子，此外，他还是个绝佳的沟通高手。纪晓岚在小的时候就已经有非常了不起的语言才能了。有一次，他和几个孩子在路边玩球，一不小心，把球丢进了一个轿子里。

大家匆匆忙忙地跑过去一看，这可不得了!轿子里坐的竟然是县太爷，不仅如此，那颗皮球还不偏不倚地击中了他的乌纱帽!

“是谁家的孩子胆敢在这里撒野?”乌纱帽被天外飞来的一球打歪的县太爷怒斥道。孩子们一哄而散，惟独纪晓岚挺着胸膛，走上前想讨回皮球。

纪晓岚恭敬地对县太爷说：“大人政绩卓越，百姓生活安乐，所以小辈才能在这里玩球。”

县太爷一听，气马上消了一半，他笑着说：“真是个小鬼灵精!这样吧，我出个上联给你对，要是你对得上，我就把球还给你。”

县太爷环顾了一下四周，出了道题目：“童子六七人，惟汝狡!”

纪晓岚眼睛一转，说出了下联：“大斧二千石，独公……”

“独公什么?赶快说啊!”

“大人，如果把我的球还给我就是‘独公廉’，要不然就是‘独公……’”纪晓岚故意支支吾吾地不说下去。

县太爷看到这种情形，不由得哈哈大笑，他一边把皮球还给纪晓岚一边笑骂道：“好小子，真有你的!我才不要中了你的圈套，成了‘独公贪’咧!”

（2）警告别人时不要指出缺点，而要强调如果纠正过来会更好

有位公司经理慨叹纠正别人实在难，稍微提醒一下部属，部属不是置之不理，就是越变越坏。这位经理只是指出对方的缺点加以批评而已。他如果换一种方式，强调矫正过来会更好，那就会是另一种情况。

有位足球教练在纠正选手时，不说“不行，不对”而说“大致上不错，但如果再纠正一下……结果会更好”。他并非否定选手，而是先加以肯定再修正。也就是说先满足对方的自尊心，然后再把目标提高。如果只是纠正、警告的话，只会徒然引起选手的反感，不会有何效果可言。

（3）传达坏消息时，要附加一句“令人无法相信”

传达坏消息，心情总是沉重的。所以，这种时候正需要一些思考，否则甚至可能演变成人的生死问题。

直接说“你有什么什么谣言”，前面加一句“虽然我不相信……”那么对方所受到的冲击就会轻很多。有一位初中教师，他对成绩退步的学生说：“实在难以置信，你考这样的分数。”如果老师能换一种方式说话，那位同学下次成绩一定会提高。倘若只是传达事实的话，机器人也办得到，但效果却不会令人十分的满意。但是，“令人难以置信”这句话显示出的则是机械所不具备的机灵。

（4）不小心提到对方的缺点时，要加上赞美的话

想必每个人都曾有过不小心说话伤到刘方或对对方不礼貌的时候。话一旦说出来就无法收回，当场气氛就不好了。这种情形大多数人会连忙辩解，或者换上温和一点的措辞，这实在不是好方法，因为对方认为你心里这么想才会出言不逊。这种时候不要去否定刚才说出来的话，要尽量沉着，若无其事地附带说道：“这就是你吸引我的地方，但是，你也有什么什么优点，所以表面上的缺点更显得有人性”人对别人说过的话总是对最后的结论印象最深刻，附加赞美的话，对方便认为结论是赞美的，即使前面说过令人不愉快的话，也就不会计较了。

（5）假托第三者传达对对方的批评可以一石二鸟

某企业的经理说，他的公司有几位兼职的女职员言谈很不高雅，甚至对他这个上司说起话来像对待朋友一样。有一天，他告诉一个已经任职两三年的女职员：“最近的年轻人说话有点随便，请你代我转告一下好吗？”结果却很令人意外。那几个兼职的女职员谈吐多少有所改善，而那个负责转告的女职员对自己的谈吐最为小心翼翼。恐怕是“最近的年轻人”这句话让那个女职员觉得自己也包括在内。

这个女职员的情形，连主管也意想不到。这也可以用做批评别人时的方法，也就是说托诸“第三者”而不要直接批评，如此一来，对方就会虚心接受而不太会产生反感。但是这种托诸“第三者”的批评，要掌握好尺度，不要太过明显，让人觉得像“指桑骂槐”就不好了，这一点应当多加注意。

虽说“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，但在现实中，真正乐于听取逆耳忠言的寥寥无几。在人情关系学中，要注意尊重他人，即使是指责批评，也要加以包装和修饰，这样对方便容易接受。

舌头是一把双刃剑，它可以让我们成功，也同样可以让我们失败。所以，好好包装一下，把话说好，在生活中就无形多了一种资本。

7．“吹牛皮”对你没好处

法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”当我们让朋友表现得比我们优越时，他们就会有一种得到肯定的感觉，但是当我们表现得比他还优越时，他们就会产生一种自卑感，甚至对我们产生敌视情绪。

因为谁都在自觉不自觉地维护着自己的形象和尊严，如果有人对他过分地显示出高人一等的优越感，那么无形之中是对他自尊的一种挑战与轻视，同时排斥心理乃至敌意也就应运而生。

人应该有自知之明，夸口、说大话、“吹牛皮”的人，常常是外强中干的，而且他们的目的只不过是为了引起大家对他的关注，以满足自己的虚荣心。朋友、同事相处，贵在讲信用。自己不能办到的事情，胡乱吹嘘，会有华而不实的印象。吹牛者在人际交往的圈子里终究会有无法立足之日。

成功的欢乐不亚于尝到幸福的果实，成功的希望牵扯着每颗跳动的心灵。可是，在追求成功的奋斗中，信心、自信固然是支柱，可有人却携带了自我吹嘘这颗毒瘤。

王先生在他刚到工作单位的那段日子里，在同事中几乎连一个朋友都没有。那时他正春风得意，对自己的机遇和才能非常自得。因此每天都极力吹嘘他在工作中的成绩，吹嘘每天有多少人找他请求帮忙等等得意之事。然而同事们听了之后不仅没有人分享他的“成就”，而且还极不高兴。后来还是老父亲一语点破，他才意识到自己的错误观念。从此，他就很少谈自己的成就而多听同事说话，因为他们也有很多事情要吹嘘，让他们把自己的成就说出来，远比听别人吹嘘更令他们兴奋。后来，每当他有时间与同事闲聊的时候，他总是先请对方滔滔不绝地把他们的成就炫耀出来，仅仅在对方问他的时候，才谦虚地表露一下自己。

老子曾说：“良贾深藏若虚，君子盛德貌若愚”，是说商人总是隐藏其宝物，君子品德高尚，而外貌却显得愚笨。这句话告诉我们，要敛其锋芒，收其锐气，千万不要不分场合地将自己的才能让人一览无余。你的长处短处被同事看透，就很容易被他们支配。

事实只有十分之一，或者连十分之一都不足，说话却说到十分，虚多而实少。有的人靠一条三寸不烂之舌，说得非常动听，一部分人也许会上他的当，信以为真。这就是吹嘘人的本事。

有的人对于某种学问技术不过初窥门径，还未登堂，更未入室，居然自命为专家，到处宣扬，不认识他的人不易拆穿，这叫做吹得隐秘。有的人对自身经历说得津津有味，某事是他做的，某计划是他拟的，某问题是他解决的。好像他是足智多谋，好像他是万能博士，不是参与此事的人，自然无法证实其虚伪，这种人叫吹得有水平。有些人的事业并无什么发展，他却说如何有把握，手中的货物如何充分，某批生意赚多少钱，说得大家有些动心，这叫做吹得有能耐。但是这些人终究会被他们的吹嘘所累，害人害己。有的人与某一位名人实在并没有多少关系，他却对人说某人如何器重他，某人如何看重他，某事曾和他商量过，这些都是自我吹嘘的表现。

某单位的赵女士，每天总是利用一切机会让人们知道她的存在。一位老兄在为儿子差两分没被清华大学录取而苦恼，一旁的赵女士生怕没了机会，插嘴道：“真是的，我那儿子也不争气，要升初中了，才考了99分。”旁人不难看出，她到底是自贬还是自夸。一年秋季，她办完调动手续，满以为会被热情欢送，岂料送行的只有一名例行公事的干部。

在浩渺无边的谈话中，有一些小小的“礁石”，要留心避免。记住，人无完人，即使你在某方面有所成就或者高人一筹，也并不能说明你在其他方面都出类拔萃。记住：不要沾沾自喜而大肆渲染。

人都会有成功或失败的时候。对经历过一次失败的人，我们绝不能断言他会永远失败。相反，即使是获得了成功的人，如果他总是高枕无忧、骄傲自满的话，他也会尝到失败的苦头的。既然这样，嫉妒或排斥成功者的做法就是不可取的。如果有朝一日你也成功了，却遭到了别人的嫉妒，你也会伤心的。

8．得体的称呼会令人如沐春风

称呼，就是对他人的称谓。怎样称呼他人，既能体现出个人的礼貌修养，又能体现出对待他人的态度，同时也反映出两者间关系的远近。一个得体的称呼，会令彼此如沐春风，为以后的交往打下良好的基础，否则，不恰当或错误的称呼，可能会令对方心里不悦，影响到彼此的关系，乃至社交的成功。所以，在交际中一定要重视称呼的礼仪。

在社交中，人们对称呼是否恰当十分敏感。尤其是初次交往，称呼往往影响交际的效果。有时因称呼不当会使交际双方发生感情上的障碍。不同年龄、不同国家、不同地区、不同社会集团之间都有不同的称呼。有时候，称呼别人不是为了满足自己，而是为了满足别人。有一位朋友，最近被提升为主任。如果他听到你跟他打招呼，就会显得格外高兴，忙跑过来和你并肩坐。虽然平时他是个不大健谈的人，但那天却显得很健谈。

称呼不仅仅是一种礼貌，不论我们如何称呼人，这其中最主要的是要传达这样的意思：“你很重要”“你很好”“我对你很重视”。

使用称呼还要注意主次关系及年龄特点。如果对多人称呼，应以先长后幼、先上后下、先疏后亲的顺序。如在宴请宾客时，一般以先董事长和夫人，后随员的顺序。在一般接待中，要按女土们、先生们、朋友们的顺序称呼。使用称呼时还要考虑心理因素。如有的30多岁的人还没有结婚，就称为“老王、老马”，一定会引起他的不快。对没有结婚的女人称“太太、夫人”，她一定很反感，但对已婚的年轻女人称“小姐”，她一定会很高兴。

此外，称呼应该根据社会习惯来进行，例如称呼一般分为职务称、姓名称、职业称、一般称、代词称、年龄称。职务称：经理、科长、教师、医生、律师、法官、教授等；姓名称：一般以姓或姓名加“同志、先生、女士、小姐”等；职业称：是以职业为特征的称呼。如上尉同志、秘书小姐、服务小姐等；一般称：太太、女士、小姐、先生、同志、师傅等；代词称：用代词“您”“你们”等来代替其他称呼；年龄称：主要是以亲属名词“大爷、大妈、伯伯、叔叔、阿姨”等来相称；对工人：比自己年龄长的可称“老师傅”，与自己同龄或小于自己的人可称“同志、小同志、师傅、小师傅”；对农民：比自己年长的可称“大伯、大娘、大妈”，与自己同龄或小于自己的人可称“同志”，在北方也可称“大哥、大姐、老弟、小妹”等；对经济界人土：可用“先生、女土、小姐”等相称，也可用职务相称，如“董事长、经理、主任、科长”等；对知识界：可以用职业相称，如教授、老师、医生(大夫)，还可以用“先生、女士、太太”等相称；对文艺体育界：可用职务称，如“团长、导演、教练、老师”等，对于一般的演职员、运动员，就不能称“XX演员”或“XX运动员”，而要称呼“XX先生”或“XX小姐”。

对陌生人的称谓。对陌生人的称谓，一般来说可用以下几种方法：一是用通称。可根据人的具体年龄、性别、职业等情况称“同志”、“朋友”、“师傅”、“先生”、“小姐”等。对男人一般可以称“先生”，未婚女子称“小姐”，已婚女子称“夫人”或“太太”，若已婚女子年龄不是太大，叫“小姐”，对方也绝不会反感。而称未婚女子为“夫人”就是极不尊重了。所以，宁肯把“太太”、“夫人”称作“小姐”，也绝不要冒失地称对方为“夫人”、“太太”。一般说成年的女子都可称“女土”。二是可以亲属称谓相呼。可根据对方的性别、年龄等情况，以父辈、祖辈、平辈的亲属称谓相称，如“大伯”、“阿姨”、“老爷爷”、“大娘”、“大嫂”、“大姐”等。称呼对方“大嫂”还是“大姐”时，必须谨慎从事，因为对方婚否不好确定，在没有把握的情况下，称“大姐”比较稳妥。

最后对自己的亲属，一般应按约定俗成的称谓称呼，但有时为了表示亲切，不必拘泥于标准的称谓。但对外人称呼自己的亲属，要用谦称。称自己长辈和年龄大于自己的亲属，可加“家”字，如“家父”“家母”“家兄”称辈分低的或年龄小于自己的亲属，可加“舍”字，如“舍弟”“舍妹”“舍侄”等。至于对自己子女的称呼，可称“小儿”“小女”等。

在称呼的同时，还要注意一些问题：

（1）记住对方姓名

姓名不仅是将自己与他人的存在予以区别的标志，而且不少人的名字还凝聚着父母对子女的期望。由于自尊的需要，每个人都会重视和珍爱自己的名字，同时，也希望别人能记住和尊重它。因此，当自己的名字被别人叫到时，就认为自己受到了尊重，心理感到很高兴，对称呼自己的人怀有亲切感。古今中外，一些领导人、政治家和企业家对人的这种心情很了解，与人寒暄时，不是只说句“您好”，而是在“您好”前面或后面冠以对方名字，这样做起到了很好的心理效应。我们对久别之后仍能一下子叫出自己的名字的人，总是感动万分、钦佩不已的原因，就是因为这个缘故。

（2）要注意语言环境和称呼对象的不同

在日常生活中，对我们比较熟悉的人，我们对其称呼就可随便点，甚至可叫别人小名、绰号，夫妻、恋人之间私下里还可用昵称，这样显得较亲切、自然，可以增加彼此之间的感情。但在公众场合，尤其是在会场上、课堂上，叫别人的小名、绰号，就会显得不严肃，太放肆，应当以“XX同志”或“XX同学”相称。对不太熟悉的人，对长辈、领导和老师，也都不宜用“小名”和“绰号”，否则，就会显得不尊敬。所以，运用称呼语时，应特别注意语言的环境和称呼对象，灵活使用。在不同的语境中，对不同的称呼对象，应运用适当的符合人的身份、地位及体现与自己恰当关系的称呼语。

（3）有礼有节有序

在与多人打招呼时，如果群体中有年长者，也有年轻人或异性在场，就要注意称呼的顺序。一般来讲，应先长后幼，先上后下，先女后男，先生疏后熟识为宜。称呼最能表达说话人的道德修养、知识水平和文明程度，也体现着他的交往技巧。称呼兼顾长幼的差异，会使年长者觉得受了尊重，年轻人也心中坦然；如顺序颠倒，不但会使年长者不满，而且被称呼到的人也会感到窘迫。再者应注意尊重女性，在与一个同样年龄、身份的群体打招呼时，先称呼女性，会使对方感到你有较高的素养，从而乐于与你交往。

俗话说，“良言一句三春暖”，称呼得体就像行个见面礼，使对方获得心理上的满足，使沟通顺畅，交往成功。反之，称呼不得体往往会引起对方的不快甚至愠怒，使双方陷入尴尬境地，造成交往梗阻乃至中断。由此可见，称呼得体与否在很大程度上决定着人们交往活动的成败和管理效果的优劣。因此，不论是从事任何职业的一般人，还是身负一定职务的领导人或管理者，要想生活愉快、事业发展，都需要注意研究人际称呼的技巧，努力提高自己的称呼艺术。

9．说话有分寸，做事有尺度

同陌生人说话的时候一定要讲究分寸和水平。分寸拿捏得好，很普通的一句话，也会平添几许分量，话少又精到，给人感觉深思熟虑。而说话的分寸决定与你谈话的对象、话题和语境等诸多因素的需要。换句话说，要言之有度。

那么这个“水平”主要表现在哪些方面呢?一是说话不能清晰地表达你所想要说的意图，别人可能悟不明白，理解不透，琢磨不出你的真实用意，你提出的想法或要求也不会被人重视和接受，非但事情办不成，也常常不被人瞧得起，这样怎么能换取别人的欣赏与亲善呢?怎么能赢得别人的友谊和器重呢?二是话说得太过头不行，要求太高，言辞太尖刻，让人听了不愉快，觉得你不识大体，不懂规矩，不知好歹，这样的人常常被人敬而远之，也同样无法与人正常交往。讲究分寸是一种很重要的说话艺术，说话是否有分寸，与我们办事成败有着很大的关系。

从前，有一个爱说大实话的人，什么事情他都照实说，所以，不管他到哪儿，总是被人赶走。最后变得一贫如洗，无处栖身。

他来到一座修道院，指望着能被收容进去。修道院长见过他问明了原因以后，认为应该尊重那些热爱真理，说实话的人。

于是，把他留在修道院里安顿下来。修道院里有几头牲口已经不中用了，修道院长想把它们卖掉，可是他不敢派手下的什么人到集市去，怕他们把卖牲口的钱私藏腰包。于是，他就叫这个人把两头驴和一头骡子牵到集市上去卖。

这人在买主面前只讲实话说：“尾巴断了的这头驴很懒，喜欢躺在稀泥里。有一次，长工们想把它从泥里拽起来，一用劲，拽断了尾巴；这头秃驴特别倔，一步路也不想走，他们就抽它，因为抽得太多，毛都秃了；这头骡子呢，是又老又瘸。如果干得了活儿，修道院长干吗要把它们卖掉啊?”

结果买主们听了这些话就走了。这些话在集市上一传开，谁也不来买这些牲口了。于是，这人到晚上又把它们赶回了修道院。

修道院长发着火对这人说：“朋友，那些把你赶走的人是对的。不应该留你这样的人!我虽然喜欢实话，可是，我却不喜欢那些跟我的腰包作对的实话!所以，老兄，你滚开吧!你爱上哪儿就上哪儿去吧!”就这样，这人又从修道院里被赶走了。

其实，故事中主人公的遭遇并不是偶然的，现实生活中也不乏类似的例子。

圣诞节，学校举行庆祝大会，老师一边分糖果、蛋糕，一边说：“看啊，小朋友们，圣诞老人替你们带来什么礼物了”凯蒂马上站起来，严肃地说：“世界上根本没有圣诞老人。”老师虽然很生气，但还是压住心中的怒火，改口说：“相信圣诞老人的乖女孩才能得到糖果。”凯地回答：“我才不稀罕糖果。”老师勃然大怒，处罚凯蒂坐到前面的地板上。

人无论处在何种地位，也无论是在哪种情况下，都喜欢听好听的话，喜欢受到别人的赞扬。毕竟工作很辛苦，虽然能力有大有小，但都尽了自己的一份力量，当然希望自己的努力得到他人和社会的承认，这也是人之常情。

一个善于说话的人，做事时一定会避其锋芒，即使觉得某人干得不好，也不会直言相对。那些忠直的人，此时也许要实话实说，这就让人觉得他们太过鲁莽，锋芒毕露了。有锋芒也有魄力，在特定的场合显示一下自己的锋芒，是很有必要的，但是如果太过，不仅会刺伤别人，也会损伤自己。

要想理解真话不被肯定的现象，换一个角度就会看到，个体行为的一个基本规律是趋利而避害。可以想象一下，如果有的人对人总是以诚相待，直言不讳，人们一定会认定他是一个值得信赖的好人，所以乐于与他深交，并在人前人后夸赞他，这样他自己也会感自豪。也就是说，用真诚赢得了报偿，带来了利处，何乐而不为啊!

如果情况与此大相径庭，比如，某人认为同事的衣服难看，便马上对她说：“腿短而粗的人不适合穿这种裙子。”结果，同事脸一沉，然后扭头便走。实话固然是实话，但时间长了别人就会对他产生质疑，认为他惯于在人前打击别人，抬高自己，这样就不是什么明智之举。

并不是所有的话题，在任何时间，任何地点，都适合拿来公开谈论，直言不讳。要塑造成功的人生，就须懂得掌握说话做事的分寸。说话时的动作，表情，举手投足都要有分寸，过于直言会让人产生厌烦的感觉，会对日后的人际交往产生很大的阻碍。

10．说话留空间，做人有余地

气球留有空间，便不会因再灌一些空气而爆炸；杯子留有空间，就不会因加进其他液体而溢出来；人说话留有空间，便不会因为“意外”而下不了台，因而可以从容转身。

说话留有空间，不把话说得太满太绝，是人际关系的一种策略。

某公司新研发了一个项目，老板将此事交给了下属刘玉，问他：“有没有问题?”刘玉拍着胸脯回答说：“没问题，放心吧!”过了三天，没有任何动静。老板问他进度如何，他才老实说：“不如想象中那么简单!”虽然老板同意他继续努力，但对他的拍胸脯已有些反感。

这是把话说得太满而给自己造成窘迫的例子。

小丽的小孩要上初中，想进一所好学校，小徐在与小丽的闲谈中知道了这件事之后，主动请战，他说认识教委的人，和他们很熟，而且话说得很坚决。还告诉小丽不要再找别人了，他只定能办成。

于是，小丽就把宝都压在了他的身上。谁知道都要开学了，小徐也没把事情办成。小徐把话说得太满，不给自己也不给他人留有余地，结果把事情弄得一团糟。

因此我们在各个方面都应该注意这个问题。在做事方面，对别人的请托可以答应接受，但不要“保证”，应代以“我尽量，我试试看”的字眼。上级交办的事当然接受，但不要说“保证没问题”，应代以“应该没问题，我全力以赴”之类的字眼。这是为了万一自己做不到所留的后路，而这样说事实上也无损你的诚意，反而更显出你的谨慎，别人会因此更信赖你，即便事没做好，也不会责怪你!在做人方面，与人交往时，如果出现意见分歧，不要口出狂言，更不要说出“势不两立”之类的话，不管谁对谁错，最好是闭口不言，以便他日需要携手合作时还有“面子”!尤其应该注意的是，对人不要太早下评断，像“这个人完蛋了”、“这个人一辈子没出息”之类属于盖棺定论的话最好不要说。

说话不留余地等于不留退路，要么成功，要么失败的简单逻辑已经不适合复杂多变的社会。为此付出的代价有时是你无法承受的，因此与其与自己较劲儿，不如改变一下说话的方式，多用一些不确定的语言，给自己留有余地。

以下的状况是我们应该注意的。

首先、在做事方面：对别人的请托可以答应接受，但不要“保证”，应代以“我尽量，我试试看”的字眼。

上级交办的事当然接受，但不要说“保证没问题”，应代以“应该没问题，我全力以赴”之类的字眼。这是为了万一自己做不到所留的后路，而这样说事实上也无损你的诚意，反而更显出你的谨慎，别人会因此更信赖你，即便事没做好，也不会责怪你!

其次、在做人方面：与人交恶，不要口出恶言，更不要说出“势不两立”之类的话，不管谁对谁错，最好是闭口不言，以便他日需要携手合作时还有“面子”!

对人不要太早下评断，像“这个人完蛋了”、“这个人一辈子没出息”之类属于盖棺定论的话最好不要说，人一辈子很长，变化很多呢!

用不确定的词句一般都可以降低人们的期望值，你若不能顺利地完成任务，人们因对你期望不高而能用谅解来代替不满，有时他们还会因此而看到你的努力，不会全部抹煞你的成绩；你若能出色地完成任务，他们往往喜出望外，这种增值的喜悦会给你带来很多好处。

人生一世，万不可使某—事物沿着某一固定的方向发展到极端，而应在发展过程中充分认识其各种可能性，以便有足够的条件和回旋余地采取机动的应付措施。留余地，就是不把事情做绝，不把事情做到极点，于情不偏激，于理不过头。这样，才会使自己得以最完美无损的保全。

据说李世民当了皇帝后，长孙氏被册封为皇后。当了皇后，地位变了，她的考虑更多了。她深知作为“国母”，其行为举止对皇上的影响相当大。因此，她处处注意约束自己，处处做嫔妃们的典范，从不把事情做过头。她不尚奢侈，吃穿用度，除了宫中按例发放的，不再有什么要求。她的儿子承乾被立为太子，有好几次，太子的乳母向她反映，东宫供应的东西太少，不够用，希望能增加一些。她从不把资财任情挥霍，从不搞特殊化，对东宫的要求坚决没有答应。

她说：“作太子最发愁的是德不立，名不扬，哪能光想着宫中缺什么东西呢?”她不干预朝中政事，尤其害怕她的亲戚以她的名义结成团伙，威胁李唐王朝的安全。李世民很敬重她，朝中赏罚大臣的事常跟她商量，但她从不表态，从不把自己看得特别重要。皇上要委她哥哥以重任，她坚决不同意。李世民不听，让长孙皇后的哥哥长孙无忌做了吏部尚书，皇后派人做哥哥工作，让他上书辞职。李世民不得已，便答应授长孙无忌为开府仪同三司，皇后这才放了心。此后的朝政官任中，长刊、无忌也经常受到皇后的教导，成为一代忠良。

长孙皇后得意时不把各种好处占全，不把所有功名占满，实在是很好地坚持了为自己留余地的天规。

把话说得太满，并不能与自信划上等号。话说七分满，反而是一种谦虚的人生哲学。从一个人说话的态度，可以看出他的自信，真正有自信的人，懂得谦卑，不会把话说得太满。不要把话讲得太满，进可攻，退可守，这才是成功地做人之道。

《周易》日：物极必反，否去泰来。这句话的意思是说，行不可至极处，至极则无路可续行；言不可称绝对，称绝则无理可续言。做任何事，进一步，也应让三分。古人云：“处事须留余地，责善切戒尽言。”...

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