我诞生于风中，在我意识到这个世界的存在时我就爱上了这个世界。

我随着着风精灵们一起无意识地飘荡着，没有目的地也没有终点，我们存在的意义就是轻抚路过的小草和树木吗？我不禁这么想着。某天，我闻到了空气中飘来的一丝甜味，那让我好奇，我从未闻过这样奇妙的味道，我激动地和同伴分享，但它们毫不在意，它们不会为了任何事物而停住脚步或改变方向，只思考了一秒，或者我想我并没有思考，我离开了同伴朝那股气味飞去，就这样我到达了贝洛德瓦。在那里我看见了人，听见了他们的欢笑声，我喜欢这个声音，比鸟叫声、松鼠奔跑的声音还要喜欢，那份欢笑能让我内心也不禁欢腾起来。

我对贝洛德瓦中的人产生了莫大的兴趣，他们为何每日都在欢笑和歌唱？我的同伴早已离我远去，我们本性中追求着自由，在无尽的世界中尽情地游荡，可我却甘愿停留在贝洛德瓦中，因为我喜欢这里带给我的氛围，但我不知道那种氛围叫做什么。

某天，我在观察着人民时听见有人在对我说话，她问我：“你甘愿被困在贝洛德瓦中吗？不想去其他地方看看吗？你可是哪都能前往的风啊。”

我以为是我的同伴，但我身边空无一物，在贝洛德瓦里我是孤独的，没有人能看见我、听见我的声音，或许是太久没和其他人交流了，我没舍得先把机会留给问她是谁这样的问题上，而是认真地回答了她我此刻真实的想法。

“对我来说这并不是困住我的枷锁，对我来说更像是着落。”作为一只停留在原地的风精灵来说确实很逊，但我只是想要这么做而已，能够做出自己的选择才是真正的自由不是吗？

“...你真有趣，你改变了我原本设定的剧情走向。”

对于她这番没头没脑的话我没听懂，不仅如此我还是忍不住对这个从天而降的声音好奇：“你是谁？”

“我是陶，我还会来找你玩的，再见。”她就这样留下一句话后消失了，也许她对我来说就像人看不见精灵一样，是个身为精灵的我也无法看见的存在。

可她是唯一一个能够和我交流的存在，我开始期盼她的下一次出现，尽管我不知道她是谁，又那样轻易地消失，但我并不在意这些细枝末节，因为我需要一个能和我讲话的朋友，我也想像贝洛德瓦城中的人民一样欢笑，如果我也有了能沟通交流的朋友，我也能像那样欢笑吗？

让我第一次意识到人类不仅仅会笑还会哭泣是我在城外游荡时的发现。我喜欢城内人民所营造的热闹气氛，但我也需要偶尔跑到自然中吸收我作为一只精灵所需要的“自然的灵气”。

正在我沐浴阳光时，我听见了孩子的哭泣声，那是我第一次听见这样的声音，让我感到莫名的难受。我循着声音找到了他们，一个孩子在湖中间挣扎着，身边的几个孩子只是呜呜地大哭着，听着那哭声，我的身体不断郁积着焦躁，我想要做点什么来释放这种令人难受的体会。

“救命啊救命啊！”岸上的几个孩子大叫着。

如果我能化成人形就好了，这样我就能去救这个孩子了，还能赶跑身体内令人不舒服的感受。我焦躁地在孩子四周胡乱地飞着，我无法触碰到人类，人类也无法听见我的声音，这样的现实无一不在提醒我是个“局外人”，我永远无法在贝洛德瓦“着落”。

就像上天真的听见了我的祈愿一般，我的身体忽然变得沉重起来，我的手掌在我眼前幻化了出来，我尝试地按自己的意识动了动手指，它们便随我心意一般灵活地舞动起来，我没沉溺于那欣喜多久，赶忙向湖中的孩子跑去。

我救了那个孩子，那群孩子的家人姗姗来迟，他们哭着向我道谢，但奇异的是我并不讨厌这样的哭泣，身体内反而有种难以自抑的激动和沉甸甸的满足。

“陶，我今天救了一个孩子欸，那种感觉对我来说好奇妙。”

我体内复杂的心情想要找一个倾述口，尽管我不知道陶在不在听，但我没有可以其他倾述的人。

开心的是，她回复我了。原来帮助人们是这么有趣，有个能交流分享的存在也是这么有趣，我想我有些懂得了他们在为何而笑了，因为此刻的我在湖水中也看见了自己的笑脸。我喜欢这副表情，以后也一直保持这样吧，不仅是这副样貌，还有此刻的微笑，我对自己说。

看着这样的我，我又想起了贝洛德瓦所信奉着的风神。

“陶，你知道风神的存在吗？它在贝洛德瓦人民口中非常伟大呢，它一直以来都在守护着贝洛德瓦的人民，它也和我一样是一只风精灵吗？它又去哪里了呢？我也正在做着和它一样伟大的事吗？”

但陶没回复我了，她对我来说是个无法解释的神秘存在，也许她就是贝洛德瓦里的那个伟大的风神？这样大胆的猜测让我的思考停顿了几秒，那种感觉就像身体中的线路被瞬间接通后周围的时间都为此刻静止下来，在凝固的时间里我搜寻了所有关于陶出现时的记忆，我更加肯定了我的想法，因为她为我带来了“奇迹”——让我获得身体，让我能够靠近人类。

“我不是神哦，幻化成人形也是你自己做到的事，和我没有关系。”陶忽然开口说。

能听见我的想法、能看见我的存在、却从没出现过，那不就是神明吗？我没有相信陶说的话，不过神明会欺骗我吗？不知道我这样的想法陶是否能知道。

从那之后我就开始以人类的模样融入贝洛德瓦中了，我也喝到了我一直以来只能闻到味道的葡萄酒，和城里的人交谈，摸到了他们制作出的桌子椅子和食物等等。

成为人之后不仅拥有了存在感，还看见了许多曾经因为无法融入人群中而感受不到的事情。例如，我能更加直观地感知到他人对我传达出的情绪，我时不时会从那些我帮助过的人身上收到礼物，有食物，还有孩子手做的玩具，后来他们知道我喜欢葡萄酒后便都默契地要请我喝葡萄酒，我猜是因为他们喜欢我？想到这一点后我在城里的生活过得更开心了。

“别人请的酒更好喝是为什么呢？”我问陶。

“因为你喜欢他们吧，带着感情的事物都会增添上一份难以替代的调料，就像是大厨手中让饭菜升华的秘方，那是只属于自己的那味调料。”陶回答，自从我变成人形融入人群中，陶经常来和我聊天，不论陶是否是真正的风神，我已把她当作了分享日常的朋友，

原来是这样，我开心的原因不只是因为他们接受了我的到来，更重要的是因为我喜欢他们。

只是这样的平静很快就被打破了。

“妈妈，是真的，我真的亲眼看见那个哥哥像精灵一样从我们身边突然出现然后救了小夕的！”有个男孩指着我对身旁的妈妈说道。

“哥哥、哥哥再变一次吧！”在妈妈还没反应过来时那孩子就跑到了我身边扯着我说着，“你肯定就是风神吧！”

“您真的是风神吗？风神大人真的出现了啊。”那位孩子的母亲没有阻拦她的孩子，而是虔诚地望向我询问道。

这对母子的声音吸引了周围人群朝我聚集着。

“风神？真的吗？”

“风神来看我们了？”

“...”

甚至还没给我说话的间隙，他们就已经朝我跪拜了起来，我害怕这样的氛围，他们仿佛变成了我完全不认识的一群人，下意识地我又幻化成风精灵的模样，往城外逃去，将人群的欢呼声给甩在身后。

我重新逃进了自然里。

“害怕了吗？”陶问我。

“...不是，因为我第一次见到那样的人民，有点陌生。”而且风神明明就不是我啊，我不能这样冒充成他们伟大的神明。

“神明不一定伟大，但你想为人民自发地做些什么这样的举动我觉得很伟大。”陶这么安慰着我，她总像能听见我内心的声音一般适时出现并开导我，我依然认为她就是真正的神明，尽管她已经否认过了。

“那你讨厌他们了吗？”陶问。

深入了解人后，我发现人并不如我曾以为的那样只是会哭会笑，他们拥有的感情要比我能感知到的复杂得多，比如笑也许并不是真的在笑，哭也不仅是真的伤心，而我越了解越不能理解人类。

因为人类总是复杂的。

我没有回答只是摇摇头，我不知道她是否能看见，但她好像知道我在想什么说：“不如你重新找个身份吧。”

“什么身份呢？”之前人们把我当作无所事事的旅居者，虽然是个新面孔，但他们仍然热情地接纳了我，只是因为我救了生活在其中的一个孩子，他们便热情地款待我至今，也是因为这种氛围让我曾想要以目前这个身份留在此处。陶说这或许是因为我向往着他们彼此之间和睦友爱的氛围，那样的温暖会一点点填充满我的内心。

只是这样的时光没能持续多久，我不能以神明的身份出现在他们眼前，我不想接受那些灼灼的眼神和虔诚的心，那样的心不是我想要接受的，我只是想融入他们平和的生活中，我不想被高高捧起，所以我必须要放弃之前的容貌了。

“这需要你自己下定义，我无法给你安上身份了，因为你是自由的风不是吗？“陶这么说道。

虽然我已经能变化成另一种模样出现在人们眼前，但对于陶所说的身份我还一点头绪都没有，我能找到什么身份呢？我真的能成为我想要成为的存在吗？所以我还是像以前那样，在空中俯瞰着人们，透明地活着，但其实我更想要融入人群里，感受他们更复杂的情感。

我再次成为贝洛德瓦城中的一股风，最终停留在了城中的某栋屋子里，因为屋子里的一对5岁左右的兄妹吸引了我的注意，他们正在厨房里准备大展身手。

“妹妹，我们在爸爸妈妈回家前把饭做好，给他们一个惊喜吧！”哥哥对妹妹说，他的眼睛里闪着亮晶晶的光，我从他身上感受到了某些情感，我曾经从陶那里学习到这个叫做懂事和体贴。

“好啊好啊，爸爸妈妈每次回来都那么累，看到饭菜已经做好了肯定也会开心的。”妹妹也赞同地点点头。

只是他们不知道的是5岁的孩子没办法拿动锅铲，也会本能地害怕溅起的油滴，他们只是模仿着父母平时炒菜切菜的动作，却不知道那不是目前他们能够办到的事情，我也不知道。

他们的父母回来时厨房已经被搞得一团糟，他们没有得到夸赞而是被痛骂了一顿，我知道这叫做愤怒。孩子们哇哇大哭了起来，这叫做委屈。我也为他们感到委屈，伤心和委屈有什么不同？因为我并不想哭泣，但我感知到身体中涌动着某种感情，我没办法简单辨析它，此刻我体内的情感又叫做什么呢？

“这就是你所追求的‘复杂’情感，这种感受不能被简单概括成为某种情感。”陶说。

“那两个孩子想要分担父母的劳累，而父母却没察觉到这一点只是感到愤怒，我对此也感到愤怒吗？”我向陶寻求着一个答案，关于我内心复杂的情感。

“也许那不单单是愤怒，还包含了父母的担忧与后怕，他们正是因为担心自己孩子的安全才会愤怒斥责，因为他们不敢想象孩子受伤的可能性。”陶却分析起了她眼中的父母。

“所以那不仅是愤怒吗？”

“是啊，人的情感本就不是单一的，而是由许多情感混杂在了一起，但我认为不管是怎么样的情感落脚点都会是爱吧，如此吸引你的那一点也是爱吧。”

“爱吗？”也许这句话是我在问着自己，陶或许也是这么认为的所以她没有回答我。

不知不觉间我又飘荡回了那个家中，那对父母已经收拾好厨房重新做了一桌的菜，孩子们眼睛还红红的，在大口大口地吃着饭，父母在一旁微笑地看着他们，笑得很幸福，之前眼中的怒气已不复存在。

我好像有些懂得了陶说的话，愤怒不仅仅是出于讨厌，还有可能是出于爱。也许人与人之间会错节，做出的事情与意图相反，但只要落脚点是爱，双方就不会走散，因为再复杂的情绪落脚点都是人内心里最纯粹的爱。

原来我当时体内的情感能够称做愤怒，因为我对那对父母无视了孩子纯粹的爱而生气的模样而感到愤怒，还有可能是出于爱，我爱这座城市里所有的人，因为他们有着我所向往的爱，所以我想要帮助他们。

我知道我是为何而停留在这了，也知道我在追寻着什么了。我想要守护贝洛德瓦，守护其中的每个人，守护他们纯粹的情感。

“看来你已经得到了你的答案。”陶说。

“请让我继续守护贝洛德瓦吧！”这就是我的答案。

“...这并不需要我的同意，你是自由的，想做什么就去做吧。”

“因为...我认为你是一直守护着贝洛德瓦的风神，我也想要和你一起守护这座美好的城市。”我还是诚实地陶说。

“安”，陶认真地叫了我的名字，这是陶在第二次出现时为我取的名字，“其实神明是否存在并不重要，一直在帮助着人民的是你而不是我，那给我冠以神明的头衔又有何意义呢？在我眼里，你是我的朋友。那么我再问你一次，我的朋友安，你想要做什么？”

“我想要继续守护贝洛德瓦！”我重新表达了自己的想法。

“好，那祝你顺利，我的朋友。”

自那之后我在风中默默地守护着人民，有时以人的身份，有时以精灵的模样，我小心翼翼不让自己再次被发现，可久而久之人们还是会发现端倪，他们发现后总会虔诚地闭上眼感谢风神，我也很开心，像陶所说的我并不需要去在意头衔，我只是想要帮助他们，帮助这群可爱的人民们，那么就让他们那样认为吧。

但自那以后，陶完全消失了，不论我怎么对着天空呼唤她，她也不再出现了。我不知道她发生了什么，从来只是她单方面的出现后又消失，我不知道该去哪找她，又能去哪里找她，但我想总有一天她还会再出现的吧，到那时我有很多故事讲给她听。

就这么过去了上百年，贝洛德瓦城中的子民代代更迭，我总是在下一代人身上看见上一代人的影子，他们就像是不同的人却活着一轮又一轮相同的人生，但看了几百年的我却从未看腻过，人可真有趣，但我还是会感到孤独，周围的人来来去去，只有我永恒地活在此处，这时我才知道为什么同伴们从不停留在某一处了，因为只有那样才不会有被时间抛弃的感觉。植物春生夏长，人们春耕秋收；植物春生夏长，人们抚育幼儿，送以白首。只有我被时间丢下，停留在原地，这就是我想要的着落吗？我不禁有些迷茫，但我从未想过要离开贝洛德瓦。

一部分是因为我或许早已把自己当作风神，对贝洛德瓦有着无法卸下的责任感，还有一部分是我相信陶还会出现，这些复杂的情绪积攒在一起成为了执念。

我早已失去了时间的概念，就像是一本故事早已不再继续书写那样，我的故事早就停在了认识我的人全消失在世界上的那一页上。不知已经停留了多久后，本应是平凡的一天，我感知到城外有一阵奇怪的波动，我第一时间前往那个地点查看，有三个孩子晕倒在了那里。

我先变化成了和他们相似年龄的孩子模样，按我的经验来说这样会更加利于他们放下戒心，我先摇醒了那个女孩，她睁开眼后警惕地问：“你是谁？”

我认得这个声音，因为它曾是我无尽时光中唯一能和我尽兴交谈的声音，我认出了陶，但陶没认出我。奇怪的是，我准备了几百年的、想要和她分享的故事却一个也想不起来了，但我感到此刻我的时间开始重新流动起来，也许新的故事要开始书写了。...

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